ÉRDEKES TRÉFÁS OLDALAK

              Kovács  százmilliót  nyert  a  lottón.

-  Mit  szólt  hozzá  a  feleséged ?  -  kérdi  a  barátja.

-  A  meglepetéstől  megnémult.

-  Nahát.  A  szerencse  mindig  csőstől  jön.

 

•   Egy  férfi  és  egy  nő  az  étlapot  tanulmányozza  a  vendéglőben. 

  -  Mit  rendeljek,  szí vem ? -  kérdi  a  férfi.  Mire  a   nő :

  - Rendelj  magadnak  egy  mentőkocsit,  mert  most  lépett  be  a  férjem.

 

•   -  Pincér,  hány  éves  ez a  tyúk ?

  - Uram,  a  tyúkhoz  csak  köretet  és  savanyúságot

  szoktunk  adni,  életrajzot  soha.

 

• De  Egon  az  orvos   megtiltotta,  hogy

  étkezés közben  bort  igyál. 

-  Jó .....,  akkor  vidd  el  az  ételt.

 

 

• Kovács  anyosát  megrugja  a  ló,  az  öregasszony 

belehal  a  sérüléseibe.  A  temetésre  nagyon  sokan 

elmennek,  még  a  környező  falvakból  is. 

- Menny  ember !  -  csodálkozik  Kovács  barátja.

  -  Ennyire  szerették    az  anyosodat ?.  Ennyire  szerették  az  anyosodat?

  -  Ugyan !  Mind  a  lovamat  akarja  megvenni...

 

• A  kamionsofőr  a  telefonfülkéből  hívja  a  központot : 

-  Főnök,  van  egy  kis  baj !  Összetört  a  bal  oldali 

visszapillantó  tükröm. 

- Nem  nagy  gond  cseréld  ki ! 

-  Nem  lehet  főnök,  mert  rajta  fekszik   a  kamion.

 

• A  kis  Peti  bemegy  a  cipőboltba, 

és  cipőfüzőt  kér. 

  -  Milyent  kérsz,  fiam?

   -  Egy  jobblábast  és  egy  ballábast.

 

• -  Száljon  ki,  megbukott --  közli  a  vizsgáztató.

  -  De  hiszen  még  nem  is  vezettem.  Miért?

  -  Azért,  mert  a  hátsó  ülésen  ült.

 

• -  Mondja,  aztán  jó  ez  a  kutya? 

-  Mi  az,  hogy  jó!  Jegyezze  meg  magának, 

hogy  ez  a  kutya  majdnem  annyit  tud,  mint  én. 

-  Érdekes,  pedig  milyen  okosnak  látszik!

 

• -  Meg  tudnátok  mondani,  gyerekek, 

hogy  melyik  a  gyorsabb,  a  galamb  vagy  a  ló?

          -  Gyalog  a  ló.

 

• -  A  férjem  elhatározta,  hogy  leszokik  a  dohányzásról. 

Első  lépésként  azzal  kezdte,  hogy  az  összes  hamutartót 

eltávolította  a  lakásból. . .  Most  a  földre  hamuzik.

 

• A  fiatalasszony  fölpróbálja  új  fürdőruháját,

  és  el  van  tőle  ragadtatva. 

-  Egy  költemény!  --  mondja.  A  férj  felpillant 

az  újságból  és  ő  is  szemügyre  veszi  az  új  holmit :

  -  Költemény!  Ez  túlzás.  Legfeljebb  aforizma.

 

• A  vőlegény  először  vacsorázik  menyasszonya  szüleinél. 

Vacsora  után  így  szól  a  jövendő  anyósához :

  -  Rég  ettem  ilyen  finomat!

  -  Mi  is!  -  szólal  meg  a  menyasszony  kisöccse.

 

•  Apukám,    Tibor   megkérte   a  kezemet,

de   én    azt   mondtam   neki,    hogy   sohasem

tudnám   az   édesanyámot   elhagyni.

-   Nagyon   helyes !  Vidd   magaddal   az   édes-

anyádot   is,   ha   férjhez   mégy.

 

•  Egy   testes   hölgy   lelkesen    meséli

barátnőjének . 

-  Ne   mondja   senki ,  hogy  nem  léteznek

lovagias  férfiak !  Ma  példaul  felszálltam

az  autobuszra ,  s  mindjárt  három  férfi  is  felált , 

hogy  átadja  a  helyét .

  -  Ez  tulzás ,  kettő  is  elég  lett  volna !

 

• Egy  neves  humorista  bemegy  a  vendéglőbe , 

átnézi  az  étlapot ,  majd  így  szol  a  pincérnek .

  -  Kérem ,  hozzon  egy  adag  helyesírási  hibát !

  -  Sajnos ,  mind  elfogytak !

  -  Akkor  miért  nem  húzzák  ki  őket  az  étlaprol ?

 

• A  könyvesbolti  elarusítonő  sajnálkozva  magya -

ráz . 

  -  A  könyv ,  amit  keres ,  elfogyott  .

  - Nem  baj ,  nekem  úgy  is   megfelel !

 

• Egy  festő  megkérdez  egy  pásztort .

  - Mondja ,  megengedi ,  hogy  lefessem  a  juhait  ?

  -  Még  mit  nem ?  Mihez  kezdenék  a  gyapjuval ? !

 

• Egyetlen  hibája  van  a  férjemnek -  panaszkodik 

egyik  asszony  a  másiknak -  egyaltalán  nem  tudkártyázni !

  -  De  hiszen  az  kimondottan  erény ! -  vigasztaljaa  másik  .

  -  Igen ,  igen ,  ám  ennek  ellenére  játszik . . .

 

• Közlekedési  baleset  utan  a  sofőr  raförmed

a  gyalogos  áldozatra .

  -  Maga  a  hibás ,  én  mindjárt  húsz  éve 

vezetek  kocsit  !

  -  Én  is  legalább  olyan  jol  ismerem  a  teendőimet -

vág  vissza  a  másik - , én  már  50  éve  gyalogolok !

 

•   Képzeld ,  a  fogorvosnál  jártam  és  egyszerre

két  fogamtól  is  megszabadított !

  -  Tegnap  még  azt  mondtad ,  hogy  csak  az

egyik  fáj . . .

  - Úgy  igaz ,  de  az  orvosnak  nem  volt

aprója  visszaadni  ! . . .

 

•   Essen  meg  a  szíve  szegény  vak  emberen , 

szép  asszony !

  -  Vagy  úgy ,  hát  maga  mégsem  vak ?

  -  Miért ,  talán  maga  szép?!

 

• Az  újságíro  meginterjúvolja  az  ismert  írot .

  -  Milyen  hibái  vannak ,  ha  nem  vagyok  indiszkrét ?

  -  Jegyezze :    nem  dohányzok ,  nem  táncolok ,  nem 

járok  meccsekre ,nem  káromkodom ,  nem  éjszakázom

és  főként  nem  iszom .Csakis  a  munkámnak  élek . . .

  -  Szóval ,  csupa  erény !

  -  Azért  néha  egy  kicsikét . . .füllenteni  is  szoktam !

 

• Kopoktatnak  a  jósnő  ajtaján .

  -  Ki  az  ?  -  kérdi  a  háziasszony .

  -  Még  ezt  se  tudja ? -  hangzik   odakintről

a  csalodott  látogató  távolodó  hangja .

 

• Monte  Carlóban  egy  hölgy  a  rulett  mellett

ülő  szomszédjához  fordul :

  -  Ennyi  pénzem  maradt  még . Könyörgöm ,

mondjon  egy  számot ,  amit  megtehetnék !

  -   Tegye  fel  mindent  az  ön  életkorára !

      A  hölgy  habozik  egy  pillanatig  ,  majd

a  bankókat  kecsesen  a  27 - esre  helyezi .

    A  száguldo  golyó  végül  is  megáll ,

s  a  hölgy  elájul :  a  nyerő   szám  34 .

 

• Egy  idegen  bolygóról  érkezett  lény  egy  benzinkut

előtt  ér  földet .

  -  Azonnal  vezess  a  főnöködhöz    -   parancsolja 

a  szivattyúnak  .  Mivel  többszöri   felszólítására  sem 

érkezik  válasz  ,  dühösön   kifakad :

  -  Tudd  meg ,  hogy  jobban  hallanál  ,  ha  a

két  kezedet  kivenéd  a  füledből  !

 

• Egy   felkapott  hollywoodi  szinésznő  távíratot

küld  a  dramaíró  Eugen   O'Neillnek ,  amelyben  kifejezi  óhaját , 

hogy  szeretne  olyan  filmben  játszani ,  amelynek  forgatokönyvet

a  Mester  írja ,  s  kéri ,  válaszoljon  neki  legtöbb

20  szóbol  állo  távíratban ,  amelynek  költségeit  hajlando  megtéríteni .

O' NEILL   távírata  így  hangzott : NEM  NEM  NEM  NEM  NEM

NEM  NEM  NEM  NEM  NEM  NEM  NEM  NEM   O' NEILL .

 

• A kapitány  szemlét  tart  a  csapatában ,  s  megkérdi :

  -  Miként  van  az ,  hogy  az  összes   magas ,  jóvagasú  újoncok

az  első  sorban   feszítenek ,  az  alacsonyak  és  a 

szerencsétlenek  meg  hátul .?

    -  Kérem  -  pironkodik  a  tizedes  - , a  polgári  életben

zöldségkereskedő  vagyok . . .

 

• Az  amerikai  polgárháboru  idején  Grant  tábornok

ellenségei  tudtára  adjak  Lincoln   elnöknek , 

hogy  déli  ellenfele  kissé  mélyen  néz  a  pohár  fenekére .

   -  Gyorsan  tudják  meg  ,  mi  a  kedvenc  itala ,  és  itassák

le  vele   valamennyi  tábornokomat  -  szolt  az  első

amerikai  elnök .

 

• PetIke  nagyon  várja ,hogy  felvírradjon  a  születésnapja :

-  Hányat  kell  meg  aludnunk  addig ?  -  nyuzza  az  anyukájat .

-  Márcsak  ötöt .-  Akkor  feküdjünk  le  délután  is ,  hogy  hamarabb  itt  legyen!

 

• Piroska  rengetegszer  hallja  ,  hogy  étkezés  közben  az  ételt  alaposan

meg  kell  rágni .Egyszer  az  ebédnél   megszolal : 

-  Anyuka ,  harminchétszer megrágtam  már  a  sárgarépát !  

-  Nagyon  ügyes  vagy ,  kislányom !  -  Azt  tudom ,  de

most  mit  csináljak  vele ? 

 

•  -  Ugyan,  ki  hisz   ma   az   olyan   babonákban,  hogy

a   fekete  macska  szerencsétlenséget   hoz ? -  bölcsködik  Pali,

mire  játszotársa ,  Éva  rávágja :

-  Hát,  például  az   egerek !

 

• Pistike  első  osztályba  ment .  Az  első  tanitásinap  után 

hazaérkezett  az  iskolábol, -  Na,  milyenvolt ? -  kiváncsiskodott  az 

apukája. -  Elég  jó -  jött  a  válasz -,  de  sajnos,  még  nem

fejeztük  be,  és  holnap  is  menni  kell !

 

•    Ki  kiabál  ilyen  hangosan ? -  A   nagyapám  megint  a  házi 

feladatomat  magyarázza  az  apámnak !

 

•    Miért   eszed  olyan  lassan  a  spenotot ?  -   így  a  mama.

  -  Mert  nem  ízlik  -  válaszol  a  fiú  kelletlenül.

  -  Gyorsabban  edd,  és  akkor  hamarabb  elfogy !

 

• A  tanító   megkérdezi  Dezsőkétől :  -  Tudod-e  fiam,  hogy  miért  kel 

a  kiscsirke  a  tojásból ?  -  Mert  fél,  hogy  őt  is  belefőzik !

 

• Az  osztalyfőnöki  órán  megkérdi  a  tanár: -  Gyerekek  ,  ki

tapasztalta  már,  hogy  jobb  adni,  mint  kapni ?

  -  Laci  jelentkezik : -  Én,  tanár  úr  .Az  ökölvivóedzésen.

 

• A  gilisztamamát  meg  kérdezi  a  fia:  -  Hol  van  apa ?

 -  Elment  horgászni. . .

 

• A  tanító  néni  az  időzonák  fogalmát  magyarázza

a  gyerekeknek. -  Tudjátok,  amikor  mi  lefekszünk,  az  amerikaiak

épp  akkor  kelnek  fel. -  Egy  hang  hátulról:  -  Micsoda

lusta  emberek !

 

• Petike,  hamarosan  elvégzed  az  iskolát,  és  anyád

meg  én  azt  szeretnénk,  ha  orvos  lennél. -  Ugyan  már.,  apa,

hiszen  nagyon  jol  tudod,  hogy  én  még  egy  legynek  se  tudnék  ártani ! 

 

•  -  Édesapám,  milyen  meccsre  mondják  azt,   hogy ,,barátságos

mérközés ?" -  Arra,  fiam,  amelynek  a  végen  a  mentők

nem  visznek  el  háromnál  több  játékost . .

 

• Az   osztály  az   állattani  múzeumba  látogat.

-  Ez  egy  nagyon   értékes  madárgyüjtemény -  mutat

a  kitömött  madarakra   a  kisérő.

-  Vajon,  mivel  lehetnek  kitömve,  hogy

olyan  értékesek ? -  töpreng  el  egy  veréb  előtt  Jancsika.

 

• Két  hegymászo  kapaszkodik  felfelé  a  sziklafalon.

Az  egyik  hírtelen  megcsúszik  és  a  szakadékba  zuhan.

A   másik  rémülten  néz  utánna  s  felkiált :

  -  Megütötted  magad,  öregem ?

  -  Várj -   hangzik  lentről -,  még  nem  értem  az  aljára. .

 

•  Nálunk -  meséli  a  korzikai -  annyi  a  hal,  hogy  elég  egy  

vödröt   a   vízbe   meríteni  máris  tele  van   legalább

tíz  kiló  hallal.

-   Az  semmi  -  szól  a  parizsi  atyafi -  ,nálunk  először

el  kell   kergetni  a   halakat  ahhoz,   hogy  a   vödröt   a

vízbe   meríthessük!.

 

• Pistike,  nem  kaptál  véletlenül   egy  tízest 

az  iskolába ?

 -  Dehogynem,  anyukám ,  csak  két  részletben !

 

•  Te  mit  szolnál,  ha  meglátnál  engem  mocskos

kézzel  asztalhoz  ülni ?  -  dorgálja  fiát  a  szigoru  apa.

-  Úgy  tennék,  mintha  nem  vettemvolna  észre  semmit. .

 

•   Anyuka,  mindegyik  mese  úgy  kezdődik,  hogy

,,Egyszer  volt,  hol  nem  volt. . .?"

-  Nem,  kislányom,  előfordult  már  nemegyszer,

hogy  így  kezdték  a  mesét :  ,,Ma  hosszúra  nyúlt  gyülésünk  volt. . ."

vagy   ,,Tudod,  drágám,  ma   tulóráztunk. . ."

 

•  Az   ön  fia  mindig  nyitott  gallérral  jön  iskolába   -  pana-

szolja  a  mamának  az  osztályfőnök.

-  Tudom -  sohajt  a  szülő  -  ,de  hiszen  meg  olyan

kicsi,  hogy  nem  éri  fel  az  utolsó  gombot. .

 

•  Édesanyám,  nézhetem  én  is  a  napfogyatkozást ?

-  Nézheted,  csak  ne  menj  nagyon  közel   hozzá. 

 

•  Édesanyám,  dobolhatok  egy  kicsit  ?

-  Igen,  fiam,  csak  ne  csinálj  zajt !

 

•  Pistike  édesanyját   felhivták  az  iskolába,  ahol

tudomására  hozzák,  hogy  fiát  igazolatlan 

hiányzásai  miatt,  kénytelenek  kicsapni.

-  De  hát  ez  képtelenség !  Már  egy  honapja,

hogy  minden  reggel  személyesen  kísérem  az  iskoláig !

-  Az  lehet,  de  nálunk  délután  van  a  tanítás.

 

• A  mama  elkeseredetten  sohajtozzik :

-  Bár  csak  .egyszer  lenne  ithon  apád,  haddlássa,  milyen  

rosszul  viselkedsz ,  amikor  ő  nincs  ithon !

 

•   Édesanyám ,  ki  festette  meg  a  Fekete -  tengert ?

Más  okos  kérdés  nem  jutott  eszedbe ? -  igy  a  mama.

-  Igazad  van,  ez  ostobaság. . . Akkor  azt  mondd  meg,

ki  ölte  meg  a  Holt -  tengert ?

 

•   Apu,  úgy  szeretnék  segíteni  egy  szegény,

szerencsétlen  emberen !

-  Nagyon  szép  tőled,  Pistike,  hogy  ilyen  nemesen  gondolkozol.

Hol  az  a  szegény  ember ?

-  A  sarkon  ül  egy  bodéban  fagylaltat  árul.

 

•   Apu,  tudod-e,  melyik  vonat  késik  a  legtöbbet ?

-fagatozzik  apjátol  Zolika.

-  Melyik  fiam .

-  Az,  amelyiket  tavaj  ígértél  a  születésnapomra !

 

• A  feleség  így  szoll  a férjének :  -  Drágám, menj

ki  az  udvarra,  nézd   meg,  mit  csinálnak  a  gyerekek,

és  mondd  meg  nekik,  hogy  ne  csinálják.

 

•   Papa !  mondja  lelkesen  a  skót  kisfia.

-  Azt  álmodtam  az  éjjel,  hogy  adtál  nekem  egy  hatost !

- Oké,  fiam  -  válaszolja  kegyesen  az  apa  -  megtarthatod !

 

• Az   efendi  be  megy  a  teve  boltba  és  vesz  egy   tevét.

Közlik  vele   a  használati  utasítást  :  az  állat  a  ,,hű"  szóra

indul,   ,,A  fene  egye "  kiáltásra  áll  meg.  Fizet  ,  elindul,  s  menet  közben

el  bobiskol  .Arra  ébred,  hogy  egy  szakadék   szélén  járnak.

El  kiáltja  magát : ,,A  fene  egye  "!  A  teve  az  utolso  pillanatban

áll  meg.  Most  már   megnyugodva  sohajt  az  effendi :,, Hű  de

meleg  helyzet  volt ! "

 

• Egy  férfi  bemegy  a  rendőrségre.

-  Kérem,  eltűnt  a  feleségem !  Itt   a  fényképe,  keressék  meg !

-  Miért ?

 

• Egy  ember  ás  a  sivatagban.  Egy  méter  után  talál  egy

papírt  ,ezt  irták  rá:  ,,  Áss  tovább  egy  métert !   A  következő

méternél  újabb  cédula :   ,,Áss  tovább  egy  métert  !"  Megint  folytatja  ,

újabb  cédula  a  fenti  felirattal.  Izgatottan  tovább  dolgozik.

Végül  a  következő  cédula  szövege :  ,,Na,  te  okos,  most  hogy  fogsz 

innen  kimászni ?  "

 

• Jenőnek  testvérkéje  születik .  Kérdi  tőle  a  barátja :

  -  Tud  már  szaladni  az  öcsikéd ?

  -  Nem ,  szaladni  nem  tud ,  de  lába  van .

  - Haja  van  már ?

  - Nem.  Telyesen  kopasz .

  - És  foga  van - e ?

  - Az  sincs .

  - Akkor  téged  át  vertek  !  Az  nem  is  kistestvér ,

hanem  egy  kicsi  nagypapa !

 

• A  mama  altatodalt  énekel  a  kislányának .

Egyszer  a  gyermek  megszólal :  -  Mama ,  énekelsz 

tovább ,  vagy  hagysz   aludni !

 

•    Sajnálom ,   hölgyem  -  szabadkozik  az  autós

a  konyha  ajtoban  -,  a  macskája  a  kocsim  alá  szaladt .

Szeretném valahogy   kárpotolni. . .

 -  Helyes  -  válaszol  a  haziasszony  -,  akkor

menjen  a  kamrába  es  fogja  meg  az  egereket  !

 

• A  Vezúvnál  az  idegenvezető  büszkén  újságolya  az 

amerikai  turistáknak :

 -  IIyen  vulkán  nincs   önöknél !

Pár  perc  mulva  az  egyik  turista  így  vág  vissza :

  - De  van  olyan  vízesésünk ,  amelyik  öt  perc  alatt

kioltaná  a  tűzhányójukat  !

 

• A  világhirű  orvos - tudost ,  Albert  Schweitzert  egyszer

egy  svéd  parlamenti  küldöttség  kereste  fel  afrikai

dzsungel  közepén  levő  kórházában .  Az  egyik   küldöttnek 

feltűnt ,  hogy  sehol  sem  lát  szobahőmerőt .

Magyarázatot  kért  rá  a  tudóstól ,  aki  így  válaszolt :

-  Észrevétele  helyes ,  de  ha  egészen  pontosan  tudnánk ,  milyen  nagy 

a  forróság ,  senki  se  bírna  ki  többé  ezt  a  hőséget !

 

•    Szomszédasszony ,  mit  csinál  az  ebéddel ,  ha

nem  ízlik  a  férjének ?

 -  Elteszem  vacsorára . . .

 

•   Két  indián  először  lát  vízisít .

-  Miért  megy  olyan  gyorsan  az  a  csonak ? -  kérdi  az  egyik .

-  Hát  nem  látod ,  hogy  a  kötél   végén  állo  ember

üldözi ? -  oktatja  a  társa .

 

• Egy  bácsika  lovasszekéren  döcög .  Melléje  ér

egy  Mercedesz ,  a  sofőr  kihajol  es  megkérdezi :

  -  Hány  loerős  a  szekere ,  bátyám ?

  -  Ez  ?  Kettő !

  -  Az  én  kocsim  viszont  kétszáz ! -  jegyzi  meg

sokatmondoan  és  tova  porzik .  Az  első  kanyarban  viszont  az  árakba

borul ,  az  auto  összetörik .  Amint  a  bácsi  odaér

a  szekérrel ,  megkérdi :

 -  Mi  az ,  uram ?  Szétszaladt  a  ménes  ?

 

•    Papa ,  adj  50  lej  zsebpénzt !

  -  Minek  neked  az  a  tengersok  pénz ?  Amikor

én  voltam  gyerek ,  nekünk  csak  banikat  adtak .

  -  Rendben  van ,  akkor  kérek  ötezer  banit !

 

• Egyszer  Beethoven  egy  meglehetősen  gyengecske

operát  hallgatott .  Előadás  utan  felkereste  a  zeneszerző ,

s  kérdezte ,  mit  tart  a  művéről .Beethoven  így  biztatta :

 -  Az  ön  operája  annyira  tetszik  nekem ,  hogy 

valoszinűleg  zenét   szerzek  hozzá. . .

 

•  Egy  asszony  belép  a  boltba .

  -  Jó  napot ,  seprűt  szeretnék   venni !

  -  Tessék ,  parancsolyon  !

  -  Ennek  túl  hosszú  a  nyele .

  -  Itt  egy  másik . . .

  -  Ez  viszont  túl  kemény !

  -  Hozok  még  egyet  !

  - Ám  legyen ,  bár  ez  se  tökeletes . . .

  -  Ha  meg  nem  hargszik ,  becsomagoljam 

vagy  rá  meltóztatik  ülni ?

 

• Apa : -  Nem  tudod ,  fiam ,  mi  történt  a  borotva -

pamacsommal ?  Telyesen  tönkrement .

Fiu : -  Igazán  nem  értem ,  miért  rossz .  Reggel

amikor  átfestettem  vele  a  kerékpáromat ,

meg  semmi  baja  sem  volt .

 

• Montaigne  a  francia  filozofus  egyszer  megjegyezte :

  Úgy  látszik ,  a  legigazságosabban  az  észt  osztották  el  a  vílágon .

  -  Miből  következtet  erre  -  kérdezték  tőle .

  -  Senki  se  panaszkodik ,  hogy  kevés  az  esze . . .

 

• Bandi ,  hogy  meglepetéstszerezzen  távollevő

szüleinek , megfürdeti  a  kisöccsét .

  -  Ugye ,  Pistike ,  nem  csinálom  rosszabul

a  mamánál !

  -   Nem ,  nem !   Csak  a  mama  mindig 

leveti  a  cipőmet  is  . . .

 

• Egy  skót  sebész ,  John   Abernethy  rendkivül

szófukar  ember  volt .  Egyszer  egy  asszony  lépett  be  a  rendelőbe .

  -  Égés ? -  kérdezte  az  orvos .

  -  Ficam  -  felelte  az  asszony .

  -  Borogatás ! 

Másnap  megismetlődik  a  látogatás .

  -  Jobban  van ?

  -  Rosszabbul .

  -  Tovább  borogatni .

Két  nap  múlva  újra  az  orvosnál .

  -  Jobban  van ?

  -  Meggyogyultam .Mit  fizetek ?

  -  Semmit ! -  vágta  ra  örömmel  az  orvos ,  -

Ilyen  okos  betegem  még  nem  volt .

 

• Két  léggömb  beszélget  a  levegőben . -  Vigyázat ,

ott  egy  tüske !  -   Kösz -sz -sz -sz -sz-sz-sz-sz . . .

 

• A madárbolt  előtt  elmegy  egy  ember ,  s  látja , 

hogy  ezt  írták  a  papagáj  alá :  500  lej .Kérdi   az  eladót :

  -  Miért  ilyen  drága  ez  a  madár ?

  -  Azért ,  mert  ha  az  egyik  lábát  húzza  meg ,  akkor

svédül  beszél ,  ha  a  másikat ,  akkor  spanyolul.

  -  És  ha  mindkettőt  meghúzzom ?  -  kívancsiskodik

tovább  a  vevő .

  -  Akkor  hasra  esek ,  te  hűlye !  -  kiáltja  a  papagáj  a  kalitkából .

 

• Egy  fiatal  lány ,  G . B.  Shaw  nagy   tisztelője  levelet

küldött  az  írónak ,  melyben  arra  kérte ,hogy  ajándékba

kapott  kiskutyáját  az  írórol  nevezhesse  el .  Shaw   igy  válaszolt :

  -  El  vagyok  ragadtatva  az  ajánlatáttól ,  de  ha  nem

haragszik ,  meg  kellene  kérdezni  a  kutyát  is !

 

•  Vizsgálat   közben  az  orvos   kérdezi  a  pacienstől ,  nincs  valami

problémája  a  fülével  meg  az   orrával .

  -  De  igen  -  jön  a  válasz .

  -  Es  mi  a  baj ?

  -  Mindig beléjük  akad  a  puloverem ,  amikor  fel  akarom  venni .

 

•    Anyu ,  kérek  még  egy  szem  cukrot !

  -  Már  kaptál  hármat ,  kislányom .

  -  Csak  meg  egyet ,  légy  szíves !

   -Tessék ,  na . . .

  -  Köszönöm ,  de  meg  kell  mondanom ,

kevés  az  akaraterőd ,  anyu !

 

• Két  éhező  hajótörött  kifog  egy  doboz  konzervet  a  tengerből .

  -  Micsoda  pech !  -  nézegeti  az  egyik  a  doboz  cimkéjét ,

majd  az  egészet  messzire  hajítja .

  -  Miért ,  mi  van  benne ?

  -  Étvágy  gerjesztő . . .

 

•    Miért  énekel  a  papa  olyan  sokat  ma  este ?

  -  A  kisbabát  probálja  elaltatni .

  -  Ha  én  csecsemő  lennék ,  már  rég   megjátszottam 

volna ,  hogy  alszom !

 

• Egy  ember  megy  az  ösvényen ,  s  lát  egy   táblát

,,  veszélyes    szakadék  ! "

 -   A  !  -   legyint    megy   tovább ,

megint   lát   egy   ugyanolyan    táblát . 

 -  A  !  -   megit  legyint   egyet

lát   egy   másik   táblát .  ,, veszélyes 

szakadék  ! "

  -  A ! -  legyint .  megy  tovább ,  megint  lát

egy  ugyanolyan  táblát ,  újabb  legyintés : 

  -  A !  -   mikor  harmadszorra  is  eléje  áll  a  tábla ,  ismét , mondja :

  -  A-  a a a a a !

 

•  A  mama  kérdi  a  fiátol :

  -  Lali ,  ma  is  rendesen  viselkedtél  az  iskolában ?

  -  Nana !  Mi  mást  csinálhat  az  ember ,  ha  egész

délelőtt  a  sarokban  kell  álnia !

 

• Egy  spaniel  ül  az  emeleti  ablakban. .Arra  sétal

egy  bulldog ,  és  felugat  neki :

  -  Gyere  le  sétálni !

  -Nem  mehetek ,  be  vagyok  zárva !

  -  Akkor  ugorj  ki  az  ablakon !

  -  Hogyne ,  hogy  betörjem  az  orrom ,  és  olyan

ronda  legyek ,  mint  te !

 

• A  nagy  indian  áll  a  folyó  partján .  Mellette

áll  a  kis  indián ,  egy  lóval  .A  nagyobbik  megszolal  -  uff !

Erre a  kis  indián  levetkőzik ,  s  a  lóval  együtt

át  úszik  a  túlsó  partra ,  majd  vissza .  Nézi  a  nagy ,

s  ismét  megszolal  :  - Uff  !

A  jelenet  még  háromszor  megismétlődik .  A  kis

indián  végül  is   dühbe  gurul ,  s  a  következő

  felszolításra  így  válaszol .

  -  Most  már  te  uffolly  !

 

• Pistike  a  mamájával  az  állatkertben  sétal .

Megállnak  az  elefánt  ketrece  előtt .

  -  Mond  ell ,  mama ,  hogyan  születik  az  elefánt .  De

nehogy  azt  akard  nekem  bemesélni , 

hogy  ezt  is  a  gólya  hozza !

 

• Egy  ember  sétal  az  utcán  s  csillagokban  gyö -

nyörködik .  Vele  szemben  jön  egy  s  így  szól  hozzá :

  -  Uram ,  ha  nem  oda  néz ,  ahova  lép ,  könyen

odakerülhet ,ahova  néz !

 

 

• A  búvár  a  tenger  fenekén  hirtelen  ezt  hallja

a  fülhalgatójába :  -  Azonnal  feljönni !  -  Miért

 ,  mi  törtent ?  -  Sülyedünk !

 

• A  sebészetre  egy  bepolyált  fejű   férfit  szállítanak

be  a  mentők .  Az  apolonő  az  adatait  írja  a  korlapba .

  -  Nős ?  -  kérdi  többek  között . 

  -  Igen ,  kérem ,  de  ez  most  közönséges  utcai

baleset  volt . . .

 

• A  légikisasszony  rámosolyog  az  utasokra  es  igy  szól :

  -  Kérjük  kedves  utasainkat ,  húzzák  szorosabbra  a  biztonsági

öveket ,  mert . . .  elfelejtettünk  ebédet  hozni !

 

• Az  autó  elgázol  egy  kakast . Kiszáll  a  vezető  s  megkérdi

egy  ott  játszadozzó  kisfiútól .

  -  Tiétek  ez  a  kakas ?

  -  Nem ,  a  miénk  nem  ilyen  lapos  -  szögezi  le  a  kisfiú .

 

• Sétal  két  hordó ,  s  az  egyik  megszólal :

  -  Vígyázz ,  lépcső !

Mire  a  másik :

  -  Tudom - dom - dom -dom . . .

 

• A  tanító  felszólítja  Pistikét :

  -  Mondj  nekem  egy  madarat !

  -  A  gólyácska .

  -  Jol  van.  Most  mondj  egy  másikat .

  -  Verébke .

  -  Jol  van .  De  ne  mondd  azt ,  hogy  gólyácska , verébke

hanem   így  mondd ,  hogy  gólya ,  veréb .  Érted ?

  -  Igenis .

  -  Na ,  akkor  mondj  még  egy  madarat  !

  -  A  fecs .

 

• Pistike  bemegy  a  patikába ,  és  így  szól :

  -  Kérek  valami  helyi  érzéstelenítőszert .

  -  Minek  az  neked !

  -  Tetszik  tudni ,  háromból  bukásra  állok . .

 

• Mitől  kormos  a  kezed ?

  -  Elutazott  az  anyosom .

  -  Na  és ?

  -  Megsimogattam  a  mözdonyt .

 

• Ide  figyelj !  Te  mondtad  Kovácsnak , 

hogy  én  hülye  vagyok ?

  -  Szo  sincs  rola.  Ő  már  tudta .

 

 

•   Ma  sokkal   csinosabb  a  vőlegényed .

  -  Igen ,  mert  ez  egy  másik .

 

• Beszélgetés  egy  talponalloban :

  -  Éjjel ,  amikor  hazamegyek ,  a  feleségem  nem  szól

semmit,  csak  megnézi  az  orát .

  -  Te  egy   mázlista  vagy !  Az  én  feleségem  a  naptárt  nézi  meg .

 

• Amikor  már  kétségtelené  vált ,  hogy  az  amerikai  milliomos

nem  gyogyulhat  fel  betegségéből ,  az  orvos  így  szólt  a  feleségéhez :

  -  Asszonyom ,  fel  kell  készülnie  minden  eshetőségre . . .

  -  Mindenre  aligha .Legjobb  esetben  a  vagyon  felére  számíthatok .

 

•     Találd  ki , apuka ,  melyik  vonat  késik  legtöbbet ?

  -  Nem  tudom ,  fiacskám .

  -  Hát  az , amelyiket  tavaly  nekem  ígértél ,  hogy  megkapom

a  születésem  napjára.

 

•     Látod  azt  a  nőt ?  Valamikor  halálosan  szerettem .

  -  És  meddig  tartott  ez  a  nagy  szerelem ?

  -  Nem  tudom  pontosan  megmondani .  Nem  volt  nálam  óra  .

 

• Az  irodavezető   fáradtan ,  rosszkedvűen  tér  haza .

  -  Hogy  érzed  magad , drágám ? -  kérdi  a  felesége .

  -  Ne  is  kérdezd ,  rettenetesen  nehéz  napom  volt .

Az  a  beosztottam ,  akin  ki  szoktam  tölteni  a  mérgemet , 

megbetegedett  és  nem  jött  munkába .

 

• Az  ejtőernyős  hazajön  szabadságra .

  -  Én  azzal  az  ejtőernyővel  nem  ugranék a  világ 

minden  kincséért  sem !  -  mondja  neki  az  anyja .

  -  Én  meg  nélküle  nem  ugranék  a  világ  minden

kincséért  sem !  -  felel    fiú .

 

• Egy   észak - amerikai  könyvkereskedésben  a  vevő  így  kér  könyvet

  -  Szeretnék  venni  egy  olyan  könyvet ,  amiben  nincs

sem  gyilkosság ,  sem  szex .

  -  Akkor  vegyen  kérem  egy  menetrendet . .

 

• Irók  beszélgetnek  távollevő  drámaíro  kollégájukról :

  -  Válogatott  közönségnek  ír  -  mondja  az  egyik .

  -  Hogyan ?

  -  Csak  a  dramaturgok  olvassák  a  darabjait !

 

• Párbeszéd  a  gépkocsijavíto  műhelyben :

  -  Már  negyedorája  figyelem  ezt  a  szerelőt .

Nagyszerű  munkás !  Egyetlen  csep  olajat  sem

csurgatott  mellé ,  tisztára  törölte  a  kezét ,  mielőtt  a

kormányhoz  ült ,  vigyázva  adott  gázt  és  igen  ovatosan

hajtott  ki  a  garázsbol . Mindjárt  látni ,  hogy  ez  az  

ember  szereti  a  gépkocsit !

  -  Igen  uram ,  annál  is  inkább ,  mert  saját  autoja  volt . 

 

• Éjszaka  sürgösen  hivják  az  orvost .  Megvizsgálya  a

pácienst ,  elkomorodik  es  így  szól :

  -  Kérjen  sürgösen  közjegyzőt  es  hívassa  legközelebbi

hozzátartozoit .

  -  Olyan  súlyos ?  -  rémül  meg  a  beteg .

  -  Nem .  Önnek  semmi  baja  sincs ,  de  szeretném ,  ha  nem  én  lennék  az 

egyedüli ,  akit  ok  nélkül  ráncigálnak  ki  az  ágyból .

 

•   -Nem  láttad  a  könyvet ,  amit  az  este  olvastam ? -  kérdezi

a  férj  a   feleségétől .

  -  Mi  a  címe ?

  - ,,Hogyan  élhetünk  száz  évig ? "

  -  Ne  is  keresd ,  kidobtam .

  -  Míért ?

  -  Anyosom  is  el  akarta  olvasni .

 

• A   rendező  közli  a  fiatal  énekesnővel .

  -  Holnap  a  beteg  Ilonka  helyett  be  kell  ugrania  Toska  szerepébe .

  -  Rendben  van ,  de  fel  kell  készítenie  a  közönséget

hogy  kezdő  vagyok .

  -  Szükségtelen .

  -  Gondolja ?

  -  Maguktol  is  rájönnek !

 

• Az  orvos  így  szól  betegéhez :

  -  Asszonyom ,  nekem  nem  tetszik  az  ön  nyelve .

  -  Aha,  ezek  szerint  már  beszélt  a  férjemmel  !

 

•   -  Szegény  apámnak  mostantol  egy  másik  asszonyt  is  el  kell  tartania .

  -  Hogyan ,  nem  értem !

  -  Ugyanis  megnősűltem .

 

•   -  Nekünk  nincsenek  problémáink  a  gyerek  neveléssel.

  -  Tényleg ?

  -  Igy  igaz .  A  gyerekeket  a  nagyszülőkhöz  adtuk . 

 Ugyanis  nekik  már  vannak  tapasztalataik . . .

 

• Pietro  éjnek  idején  felkel  es  észreveszi ,  hogy  valaki 

kotorászik  az  asztalfiokban .

  -  Mit  keres ?  -  kérdi  Pietro .

  -  Pénzt  -  válaszol  a  tolvaj  .

  -  Ejha . . . Keltsen  fel ,  ha  talál  valamit .

 

• Két  férfi  ballag  az  utcán  egymás  mögött ,  magasra  tartott  kézzel -

Egy  járokelő  megkérdezi  tőlük ,  miért  ez  a  furcsa  kéztartás .

Az  egyik  erre  körülnéz  és  felkiált .  -  Te  Sanyi ,  a  gerendát  el  hagytuk

 

• Tegnap  nálunk  ebédelt  egy  jó  barátom ,  és  a  feleségem  főztje  olyan

hatással  volt  rá,  hogy  ma  reggel  ajándékcsomagot  küldött

neki ,  amire  ráírta  hogy  konyha  felszerelés .

  -  Milyen  kedves  figyelmesség  !

  -  Nemtúlságosan !   A   csomagban  ugyanis  fűrész  és  fejsze  volt .

 

•     Szívecském ,  hogy  tetszett  a  hangverseny ?

  -  Eléggé . . . csak  az  akusztika  volt  rossz .

  -  Miért   nem  dobtátok   ki ?

 

• Az  utas  éjszaka  megérkezik  egy  vidéki  szállodához ,  s  a  kapuban 

találkozik  egy  férfival .   

  -  Mondja  kérem ,  jól  lehet  itt  aludni ?

  -  Mi  az  hogy  jól  lehet !  Már  másfel  órája  csengetek

és  még  nem  ébredt  fel  senki .

 

• Szilveszter  éjszakájan ,  koktélozás  közben

így  szól  a  társaság   tagjaihoz  a hiuságárol  ismert  asszony

  -  Állandoan  kísért  a  gondolat ,  hogy  fiatalon  halok  meg .

  -  Azt  hiszem ,  asszonyom  -  szóllal  meg  valaki  -  efelől

már  telyesen  nyugodt  lehet .

 

• Az  idős  hölgy  elpanaszolya  orvosának ,  hogy  manapság 

sok  lány  rövid  nadrágban  jár  nyáron  az  utcán .

  -  Mit  szolnának  az  emberek ,  ha  példaul  az  ön 

felesége  is  sorban  mutatkozna ?

  -  Azt  mondanák , hogy  nem   szerelemből

  nősültem ,  hanem  érdekházasságot  kötöttem .

 

•   -  Megengedi  uram ,  hogy  az  ön  asztalához  üljek ?

Ez  az  étkezde  annyira  kihalt ,  hogy  szinte  fél  az  ember .

  -  Tessék  kérem ,  de  én  is  azonnal   magára  hagyom

Ugyanis  én  vagyok  a  pincér .

 

•    - És  miért  nem  szolgáltatta  be  a  talált   erszényt ?

  -  Már  mondtam  késő  este  volt .

  -  És  másnap  reggel ?

  -  Akkor  már  nem  volt  benne  semmi .

 

• Nagyné  kiviszi  a  kisfiát  az  Állatkertbe .

A  gyerek  különösen  a  jegesmedvék  iránt

érdeklődik .A  mama  rászóll :

  -  Kisfiam ,  ne  menj  olyan  közel   a  jegesmedvéhez  , 

épp  elég  náthas  vagy .

 

• Egy  fiata   ember   segít  egy   idősebb  hölgynek , 

akinél   nehéz  csomagok   vannak .

Amikor  felérnek  a  hatodik   emeletre ,  a  hölgy  így  szól :

  -  Nagyon  kedves ,  hogy  segített .  Dohányzik  ?

  -  Igen ,  köszönöm .

  -  Mindjárt   gondoltam .  A  korához  képest  eléggé

nehezen   lélegzik .

 

• Az  orvos   megvizsgalja   túltáplalt   pacienset ,  aztán

átad  neki  egy  kis   dobozt   száz  darab   pilulával .

  -   Hány  darabot   szedjek  be  naponta  ?

  -   Egyet  se   -   feleli  az  orvos  .  -   Háromszor 

naponta   szórja  ki  a   doboz    tartalmat    a  padlóra ,

aztán   egyenként   szedje  fel  a   pilulákot .

 

•  -   Édesapám ,   milyen   meccsre    mondják  azt

hogy  ,,  barátságos   mérközés ? "

 -   Arra ,  fiam ,  amelynek   a   végén  a   mentők

nem   visznek  el   háromnál   több   játékost . .

 

•  -  Pisti  te   már   megint.   nem   dolgozol ?

 -  Dolgozom ,  edesanyám !

Csak   megosztjuk  a   munkát   Öcsivel :

ő  pucolya   a  hagymát ,  én   meg    sírok .

 

•  -  Gyerekek ,  ki   tudja   összefoglalni   a   mai

egészségtan  óran   tanultakat ?

Zsuzsi   azonnal   kész   a   válasszal :

 -  Higienia  az ,  amikor   gyakrabban  mo -

sakszunk ,   mint   kellene .

 

• -  Tegnap   filmpróbán   vettem   részt

Lovan   vágtattam ,   szörnyen   kifáradtam .

 -  No   és  mi  az   eredmény ?  Szerződnek ?

 -   Egyenlőre  csak  a  lovat  !

 

•  -  A   tegnap   eltávozási   engedélyt   kért ,

hogy   felkeresse   a   kezelőorvossát .

 -   Igenis ,   igazgató  elvtárs .

 -   De   a   futballpályan   látták !

 -  Természetesen .  Az   orvosom  kapus   a   csapatban . . .

 

• Egy   fiatal  színész   ajánlást   kért   Bernard  Shaw -  tól

egy   szinházhoz .  Shaw   a   következőajánlást   írta :

,, Ajánlom   X   színészt ,  Hamletet ,  Caesart ,  fuvolát  és

biliárdot   játszik .   Legjobban   biliárdot . . ."

 

• Caruso   egyszer   társaságban   vacsorázott .  A   háziasszony

éppen   akkor   dicsérte   a   felszolgált   bort ,   amikor

Caruso   ősz   hajszálat   vett  észre   poharában.

   Kihalászta   a   hajszálat   és   így   szólt :

   -  Egészen   biztos  ,  hogy   öreg   bort   iszom .  Ime ,

ősz  hajszála   van . . .

 

• Bertolt   Brechtnek ,   aki   a   Berliner  Ensemble   prózai 

színház   megalapítoja   es   igazgatója  is  volt ,   egy  

egészen   fiatal   és   tapasztalatlan   ifjú   egy   alkalommal

darabot   adott   át   elbirálas   végett  .Néhany   hét   múl -

va ,  amikor   újbol   jelenkezett ,   Brecht   a   következő

tanácsot   adta   az   ifjú   szerzőnek :

   -   Az   első   felvonást   meghagyhatja ,  a   másodikat

 dolgozza   át ,  a   harmadikot   dobja   a   papírkosárba , 

és   ha   mindez   megtörtént ,   írjon  egy   új   darabot .

 

• Csengetnek   az   ajtón .   A  lakó   ajtot  nyit ,  megpillant  

egy   szerelőt ,   aki   megkérdi :

  -   Maguknál   romlott   el   a   vízcsap ?

  -   Nem .

  -   Hogy - hogy   nem ?   Hát   nem   Kovácsék   laknak   itt ?

  -   Két   hónappalezelőtt   elköltöztek .

  -   Micsoda   emberek !  Kihívják   szerelőt ,   s   aztan   elköltöznek . . .

 

• Orvos   a   pacienséhez :  Látja ,  ma   reggel   már   sokkal  

könyebben   köhög .  Úgy   látszik    ,   használt   a   gyogyszer .

  Páciens :   Dehogy !   Csak   azért    megy   jobban ,   mert  

egész   éjszaka   gyakoroltam .

 

• A   zongora   ügyébe   jöttem ,  zongora    hangoló   vagyok  - 

állítbe   egy férfi  egy lakásba .

   -   De  én  nem   hivattam   önt .   A   zongorámnak   semmi 

baja   sincs .

   -    Ön   szerint   nincs ,  de   én   szomszédok   megbízásából

jövök .

 

• A   négyéves   pistike   nagyon   rosszul   viselkedik

és   ezért   édesanyja   azzal   fenyegeti ,   hogy   kicseréli

egy   nálanál   jobb   gyermekkel .

   -   Ebből   úgy   sem   lesz   semmi  -  nyugtatja   meg   a   gyermek .

   -   Miért   nem ?

   -   Ki   lesz   olyan   buta ,  hogy   egy   rossz   gyermeket   elcseréljen   egy   jóval ?

 

• Cicero   egyszer   Romában   hivatalos   vacsorán   vett   részt.

Egy   római   matrona   azt   mondja   a   kétkedő   szomszédjának ,

hogy    most   múlt   el   harmincéves .

  Cicero   egy   mosoly   kíséretében   a   következőket   súgta

szomszédja   fülébe :

   -   Ne   hitetlenkedjek ,  biztosan   igaz  -  mert   már   húsz   esztendeje   hallom   tőle .

 

• Nagypéntek  estéjén  egy  kicsi  templomban  más

egyenruhás  őr  hiányában  két  finánc  őrizte  az  Úr  koprsóját

A  székely  asszonylátja  a  két  fináncot  a  koporsó

  mellett  s  nagy  szomorúan  így  szól :

  - Oh,  édes  Jézusom,drága  Megváltóm !  Hát  te  ugyanbiza  dohányt  ültettél- e,

vagy  pálinkát  főztél- e,  vagy  mit  tudtál  csinálni,  hogy

a  két  tolvaj  fináncnak  a  kezibe  kerültél?

 

• A  falu  végén  játszó  gyermektől  kérdi  egy  ember:

-  Te  mit  csinálsz  ott,  Jánoska ?

-  Játszom-  feleli  a  gyermek.

-  Hát  nagyapád  hol  van ?

-  Otthon.

-  Mit  csinál?

-  Ügyel  reám.

 

• Megvesz  a  székely  egy  szekér  korondi  fazekat

nyereségre.   Vásárba  indul  vele  s  amint  egy  hegyre

felérkezik,megállítja  lovait  kissé  pihenni.   Maga  is  leszált

  s  a  gyeplőt  nem  tartotta.   Így  történt  hogy  a  lovak

valamitől  megijedtek,  elragadták  a  szekeret,  a  szekér

árakba  borult,  s  természetesen  az  edénynek  nagyrésze

is  összetörött.  A  székely  látja,  hogy  vége  a  nyereségnek, 

sőt  a  tőke  is  odaveszett,  megemeli  a  kalapját,  felnéz  az  égre

s  így  szól : 

-  Ne  félj  Isten,  mert  a  szegény  emberbőlnem  fogysz  ki  soha !

 

• Illuminált  állapotban  a  székely  beléesik  egy

gödörbe.  Egy  másik  kisegíti,  mire  a  székely  komolyan

így  okoskodik :  -  Látod- e  komám !  Az  urak  mennyire

keresik  a  protekciót,  hogy  valahova  bejussanak.  

Én  ide  protekció  nélkül  úgy  béestem,  hogy  ha

nem  segítesz,  ki  sem  tudok  jönni.

 

• Hat  ujjat  festettél  az  angyalaid  kezére.

Láttál  már  angyalt  hat  újjal ?

-  Talán  te  láttál  már  angyalt  öt  újjal ?

 

• Ejnye  pajtás,  máregy  órája

a  kalapomon  ülsz !

-  Mi  az,  már  haza  akarsz  menni ?

 

• Két  székely  atyafi  találkozik  a  városban.

Az  egyik  odaszól  a  másiknak :-  Mi  járatban  van  atyafi ?

-  A  bísztosítónál  voltam.

-  Mi  ellen  biztosítótt ?

-  Tűz  és  jég  ellen.

-  Hm.  A  tűzet  még  megértem,  de  azt  mondja

meg,  hogy  csinál  jeget.

 

• -  Ilonka  ha  magát  nem  látom,

olyan  az  életem,  mint  egy  sivatag !

-  Most  már  értem,  miért  táncol  úgy

   mint  egy  teve.

 

• De  asszonyom  ,ön  téved  mert

én  a  zenei  tudományok  doktora  vagyok,

nem  orvos.

-   Nem tévedek.  Én  azértjöttem  önhöz

mert  rettenetesen  cseng  a  fülem.

 

• Két  vénkisasszonynővér-  süketek,  mint

az  ágyú-  csendesen  kötekedve,  békésen  üldögél

 városvégi  kis  házában.   A  környék  gyártelepén 

egyszerre  felrobban  a  vegyi  raktár  ,levegőbe  repül

a  telep  minden  épülete.  Az  iszonyú  eget- földet

megrázó  robbanás  hangjára  a  két  kisasszony

szelíd  mosolyal,  várakozástelyesen  fordul  az

ajtó  felé :-  Szabad '! 

 

• A  bíró  a  tanúhoz :

-  Önt  mint  tanút  idéztük  be  a  tárgyalásra.

Jelen  volt  ön,  amikor  alperes  és  felesége

között  a  viszony  megromlott ?

-  Igen,  bíró  úr,  tanú  voltam  az  esküvőjükön.

 

• Az  állatkertben  egy  látogatónak

megmutatják  az  egyik  ketrecet,  ahol  farkas

és  bárány  üldögél  együtt,  mennyei  nyugalomban

tökéletes  harmóniában.

-  Bámulatos ! -  lelkendezzik  a  látogató. -  Ilyet

még  soha  életemben  nem  láttam.  Hogyan

sikerült  ez  önöknek ?

Nagyon  egyszerüen,  bárányt  naponta

háromszor  cseréljük.

 

• Egy  kissé  kapatos  alak  kilép

a  vendéglőből  és  így  szól  az  ajtóban

álló,  csillogó  aranysujtással  ékesített

egyenruhát  viselő  emberhez :-  Hívjon  gyorsan

egy  taxit . . .

-  Ki  kérem  magamnak,  én  tengernagy  vagyok

nem  portás !

-  Akkor  hívjon  egy  hajót !

 

• A  vámhivatalnok  végigmegy  a  vonaton.

Belép  az  első  fülkébe  és  megkérdezi :

-  Bor ?  Likör ?  Más  szeszes  ital ?

A  szorakozott  utas  felnéz  az  újságja  mögül :

-  Köszönöm,  de  sohasem  iszom  kora  reggel. . .

 

• -  Szóval  maga  a  csontkovácsnál  járt

ezzel  a  sérüléssel -  nézegeti  a  futbalista  lábát

az  orvos. -  Na  szeretném  tudni,  milyen  hülyeségeket

beszélt  be  magának  az  a  kuruzsló ?

-  Azt  mondta,  jöjjek  el  magához,  doktor  úr . . .

 

• Egy  törzsfőnök  felesége  bedugja  a  fejét

a  sátorba  és  így  szól  a  férjéhez  ,  aki  nagyban

erőlködik  s  izzadtan  veri  a  tamtamot :

-  Ne  fáradj  fiam,  most  beszéltem  velük  telefonon. . .

 

• Értse  meg  hölgyem,  nem  adhatom  össze

egy  olyan  férfival,  aki  részegen  jelenik  meg  előttem

-  mondja  az  anyakönyvvezető.

-  Mit  csináljak,  kérem,  ha  józanul  nem  akar  eljőnni ?

 

• -  Hej,  John,  ha  vissza  lehetne  szerezni

mindazt,  a  pénzt,  amelyet  életemben  elittam. . .

-  Ugyan,  mit  csinálnál  vele ?

-  Megint  elinnám. . .

 

• Sohasem  kételkedtem  a  feleségem

hűségében  egészen  addig,  amíg  Genovából

Firenzébe  nem  költöztünk.

-  Miért  mi  történt  Firenzében ?

-  Csak  annyi  hogy  észrevettem :  itt  is ugyanaz

a  postás  jár  hozzánk,  mint  Genovában.

 

• -  Úgy  gondolom -  mondja  az  egyik -  a

házasság,  sivatagi  délibábra  emlékeztet :

paloták,  pálmák,  tevék . . .Aztán  a  paloták 

eltűnnek,  a  pálmák  is  eltűnnek  s  végül  az  ember

  kettesben  marad  a  tevével . . .

 

• A feleség  megkérdi  férjétől:  - Milyen  ajándékot

  akarsz  a  születésnapodra,fiacskám ?

-   Egy  pillanatnyi  csöndet,  drágám !

 

• Az  útonálló  rákiált  egy  hölgyre:

-  Ide  a  pénzt  asszonyom,  de  gyorsan !  Képzelje  el,

mi  lesz,  ha  lenyomom  a  ravaszt,  s  a  vízipisztolyomból

kilövellő  vízsugár  lemossa  az  arcára  kent  festékréteget. . .

 

• A  nagymama  valahogy  felkeveredik  a  főorvos

várószobájába  és  elmélyülten  köt.   Jön  az  asszisztensnő 

és  mondja  neki :

-  Néni,  ma  nincs  látogatónap.

A  nagymama  évek  óta  teljesen  süket,  nyugodtan

kötöget  tovább.  A  fiatal  hölgy  most  már  ordít :

-,,Ma  nincs  fogadónap,  tessék  hazamenni".  A  néni

továbbszorgoskodik,  fel  sem  néz.   Ekkor  az  asszisztensnő

leírja  közölnivalóját  egy  darab  papírra  és  a

néni  elé  tartja.  Mire  a  nagymama: 

-Kedveském,olvassa  el  nekem,  amit  fölírt,  mert  otthon

felejtettem  a  szemüvegemet.

 

• Az  állatkertben  sétálgat  a  család.  Meg-

állnak  az  oroszlánketrec  előtt.   Éppen  jön  az 

ápoló  és  egy  nagy  darab  húst  dob  a  vadállatoknak.

A  gyerek  csodálkozik :

  -  Papa,  miért  csapta  oda a  bácsi  a  húst,  a helyet  hogy  szépen  letette  volna

eléjük.  A  papa  körülnéz,  majd  ezt  súgja  a  kisfiának :

-  Ne  mondd  meg  senkinek,  de  az  oroszlánok  biztosan

csak  nagyon  kis  borravalót  szoktak  adni.