VÁLOGATOTT TRÉFÁS OLDALAK
Kovács százmilliót nyert a lottón.
- Mit szólt hozzá a feleséged ? - kérdi a barátja.
- A meglepetéstől megnémult.
- Nahát. A szerencse mindig csőstől jön.
- Egy férfi és egy nő az étlapot tanulmányozza a vendéglőben.
- Mit rendeljek, szí vem ? - kérdi a férfi. Mire a nő :
- Rendelj magadnak egy mentőkocsit, mert most lépett be a férjem.
- - Pincér, hány éves ez a tyúk ?
- Uram, a tyúkhoz csak köretet és savanyúságot
szoktunk adni, életrajzot soha.
- De Egon az orvos megtiltotta, hogy
étkezés közben bort igyál.
- Jó ....., akkor vidd el az ételt.
- Kovács anyosát megrugja a ló, az öregasszony
belehal a sérüléseibe. A temetésre nagyon sokan
elmennek, még a környező falvakból is.
- Menny ember ! - csodálkozik Kovács barátja.
- Ennyire szerették az anyosodat ?. Ennyire szerették az anyosodat?
- Ugyan ! Mind a lovamat akarja megvenni...
- A kamionsofőr a telefonfülkéből hívja a központot :
- Főnök, van egy kis baj ! Összetört a bal oldali
visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond cseréld ki !
- Nem lehet főnök, mert rajta fekszik a kamion.
- A kis Peti bemegy a cipőboltba,
és cipőfüzőt kér.
- Milyent kérsz, fiam?
- Egy jobblábast és egy ballábast.
- - Száljon ki, megbukott -- közli a vizsgáztató.
- De hiszen még nem is vezettem. Miért?
- Azért, mert a hátsó ülésen ült.
- - Mondja, aztán jó ez a kutya?
- Mi az, hogy jó! Jegyezze meg magának,
hogy ez a kutya majdnem annyit tud, mint én.
- Érdekes, pedig milyen okosnak látszik!
- - Meg tudnátok mondani, gyerekek,
hogy melyik a gyorsabb, a galamb vagy a ló?
- Gyalog a ló.
- - A férjem elhatározta, hogy leszokik a dohányzásról.
Első lépésként azzal kezdte, hogy az összes hamutartót
eltávolította a lakásból. . . Most a földre hamuzik.
- A fiatalasszony fölpróbálja új fürdőruháját,
és el van tőle ragadtatva.
- Egy költemény! -- mondja. A férj felpillant
az újságból és ő is szemügyre veszi az új holmit :
- Költemény! Ez túlzás. Legfeljebb aforizma.
- A vőlegény először vacsorázik menyasszonya szüleinél.
Vacsora után így szól a jövendő anyósához :
- Rég ettem ilyen finomat!
- Mi is! - szólal meg a menyasszony kisöccse.
- Apukám, Tibor megkérte a kezemet,
de én azt mondtam neki, hogy sohasem
tudnám az édesanyámot elhagyni.
- Nagyon helyes ! Vidd magaddal az édes-
anyádot is, ha férjhez mégy.
- Egy testes hölgy lelkesen meséli
barátnőjének .
- Ne mondja senki , hogy nem léteznek
lovagias férfiak ! Ma példaul felszálltam
az autobuszra , s mindjárt három férfi is felált ,
hogy átadja a helyét .
- Ez tulzás , kettő is elég lett volna !
- Egy neves humorista bemegy a vendéglőbe ,
átnézi az étlapot , majd így szol a pincérnek .
- Kérem , hozzon egy adag helyesírási hibát !
- Sajnos , mind elfogytak !
- Akkor miért nem húzzák ki őket az étlaprol ?
- A könyvesbolti elarusítonő sajnálkozva magya -
ráz .
- A könyv , amit keres , elfogyott .
- Nem baj , nekem úgy is megfelel !
- Egy festő megkérdez egy pásztort .
- Mondja , megengedi , hogy lefessem a juhait ?
- Még mit nem ? Mihez kezdenék a gyapjuval ? !
- Egyetlen hibája van a férjemnek - panaszkodik
egyik asszony a másiknak - egyaltalán nem tudkártyázni !
- De hiszen az kimondottan erény ! - vigasztaljaa másik .
- Igen , igen , ám ennek ellenére játszik . . .
- Közlekedési baleset utan a sofőr raförmed
a gyalogos áldozatra .
- Maga a hibás , én mindjárt húsz éve
vezetek kocsit !
- Én is legalább olyan jol ismerem a teendőimet -
vág vissza a másik - , én már 50 éve gyalogolok !
- Képzeld , a fogorvosnál jártam és egyszerre
két fogamtól is megszabadított !
- Tegnap még azt mondtad , hogy csak az
egyik fáj . . .
- Úgy igaz , de az orvosnak nem volt
aprója visszaadni ! . . .
- Essen meg a szíve szegény vak emberen ,
szép asszony !
- Vagy úgy , hát maga mégsem vak ?
- Miért , talán maga szép?!
- Az újságíro meginterjúvolja az ismert írot .
- Milyen hibái vannak , ha nem vagyok indiszkrét ?
- Jegyezze : nem dohányzok , nem táncolok , nem
járok meccsekre ,nem káromkodom , nem éjszakázom
és főként nem iszom .Csakis a munkámnak élek . . .
- Szóval , csupa erény !
- Azért néha egy kicsikét . . .füllenteni is szoktam !
- Kopoktatnak a jósnő ajtaján .
- Ki az ? - kérdi a háziasszony .
- Még ezt se tudja ? - hangzik odakintről
a csalodott látogató távolodó hangja .
- Monte Carlóban egy hölgy a rulett mellett
ülő szomszédjához fordul :
- Ennyi pénzem maradt még . Könyörgöm ,
mondjon egy számot , amit megtehetnék !
- Tegye fel mindent az ön életkorára !
A hölgy habozik egy pillanatig , majd
a bankókat kecsesen a 27 - esre helyezi .
A száguldo golyó végül is megáll ,
s a hölgy elájul : a nyerő szám 34 .
- Egy idegen bolygóról érkezett lény egy benzinkut
előtt ér földet .
- Azonnal vezess a főnöködhöz - parancsolja
a szivattyúnak . Mivel többszöri felszólítására sem
érkezik válasz , dühösön kifakad :
- Tudd meg , hogy jobban hallanál , ha a
két kezedet kivenéd a füledből !
- Egy felkapott hollywoodi szinésznő távíratot
küld a dramaíró Eugen O'Neillnek , amelyben kifejezi óhaját ,
hogy szeretne olyan filmben játszani , amelynek forgatokönyvet
a Mester írja , s kéri , válaszoljon neki legtöbb
20 szóbol állo távíratban , amelynek költségeit hajlando megtéríteni .
O' NEILL távírata így hangzott : NEM NEM NEM NEM NEM
NEM NEM NEM NEM NEM NEM NEM NEM O' NEILL .
- A kapitány szemlét tart a csapatában , s megkérdi :
- Miként van az , hogy az összes magas , jóvagasú újoncok
az első sorban feszítenek , az alacsonyak és a
szerencsétlenek meg hátul .?
- Kérem - pironkodik a tizedes - , a polgári életben
zöldségkereskedő vagyok . . .
- Az amerikai polgárháboru idején Grant tábornok
ellenségei tudtára adjak Lincoln elnöknek ,
hogy déli ellenfele kissé mélyen néz a pohár fenekére .
- Gyorsan tudják meg , mi a kedvenc itala , és itassák
le vele valamennyi tábornokomat - szolt az első
amerikai elnök .
- PetIke nagyon várja ,hogy felvírradjon a születésnapja :
- Hányat kell meg aludnunk addig ? - nyuzza az anyukájat .
- Márcsak ötöt .- Akkor feküdjünk le délután is , hogy hamarabb itt legyen!
- Piroska rengetegszer hallja , hogy étkezés közben az ételt alaposan
meg kell rágni .Egyszer az ebédnél megszolal :
- Anyuka , harminchétszer megrágtam már a sárgarépát !
- Nagyon ügyes vagy , kislányom ! - Azt tudom , de
most mit csináljak vele ?
- - Ugyan, ki hisz ma az olyan babonákban, hogy
a fekete macska szerencsétlenséget hoz ? - bölcsködik Pali,
mire játszotársa , Éva rávágja :
- Hát, például az egerek !
- Pistike első osztályba ment . Az első tanitásinap után
hazaérkezett az iskolábol, - Na, milyenvolt ? - kiváncsiskodott az
apukája. - Elég jó - jött a válasz -, de sajnos, még nem
fejeztük be, és holnap is menni kell !
- Ki kiabál ilyen hangosan ? - A nagyapám megint a házi
feladatomat magyarázza az apámnak !
- Miért eszed olyan lassan a spenotot ? - így a mama.
- Mert nem ízlik - válaszol a fiú kelletlenül.
- Gyorsabban edd, és akkor hamarabb elfogy !
- A tanító megkérdezi Dezsőkétől : - Tudod-e fiam, hogy miért kel
a kiscsirke a tojásból ? - Mert fél, hogy őt is belefőzik !
- Az osztalyfőnöki órán megkérdi a tanár: - Gyerekek , ki
tapasztalta már, hogy jobb adni, mint kapni ?
- Laci jelentkezik : - Én, tanár úr .Az ökölvivóedzésen.
- A gilisztamamát meg kérdezi a fia: - Hol van apa ?
- Elment horgászni. . .
- A tanító néni az időzonák fogalmát magyarázza
a gyerekeknek. - Tudjátok, amikor mi lefekszünk, az amerikaiak
épp akkor kelnek fel. - Egy hang hátulról: - Micsoda
lusta emberek !
- Petike, hamarosan elvégzed az iskolát, és anyád
meg én azt szeretnénk, ha orvos lennél. - Ugyan már., apa,
hiszen nagyon jol tudod, hogy én még egy legynek se tudnék ártani !
- - Édesapám, milyen meccsre mondják azt, hogy ,,barátságos
mérközés ?" - Arra, fiam, amelynek a végen a mentők
nem visznek el háromnál több játékost . .
- Az osztály az állattani múzeumba látogat.
- Ez egy nagyon értékes madárgyüjtemény - mutat
a kitömött madarakra a kisérő.
- Vajon, mivel lehetnek kitömve, hogy
olyan értékesek ? - töpreng el egy veréb előtt Jancsika.
- Két hegymászo kapaszkodik felfelé a sziklafalon.
Az egyik hírtelen megcsúszik és a szakadékba zuhan.
A másik rémülten néz utánna s felkiált :
- Megütötted magad, öregem ?
- Várj - hangzik lentről -, még nem értem az aljára. .
- Nálunk - meséli a korzikai - annyi a hal, hogy elég egy
vödröt a vízbe meríteni máris tele van legalább
tíz kiló hallal.
- Az semmi - szól a parizsi atyafi - ,nálunk először
el kell kergetni a halakat ahhoz, hogy a vödröt a
vízbe meríthessük!.
- Pistike, nem kaptál véletlenül egy tízest
az iskolába ?
- Dehogynem, anyukám , csak két részletben !
- Te mit szolnál, ha meglátnál engem mocskos
kézzel asztalhoz ülni ? - dorgálja fiát a szigoru apa.
- Úgy tennék, mintha nem vettemvolna észre semmit. .
- Anyuka, mindegyik mese úgy kezdődik, hogy
,,Egyszer volt, hol nem volt. . .?"
- Nem, kislányom, előfordult már nemegyszer,
hogy így kezdték a mesét : ,,Ma hosszúra nyúlt gyülésünk volt. . ."
vagy ,,Tudod, drágám, ma tulóráztunk. . ."
- Az ön fia mindig nyitott gallérral jön iskolába - pana-
szolja a mamának az osztályfőnök.
- Tudom - sohajt a szülő - ,de hiszen meg olyan
kicsi, hogy nem éri fel az utolsó gombot. .
- Édesanyám, nézhetem én is a napfogyatkozást ?
- Nézheted, csak ne menj nagyon közel hozzá.
- Édesanyám, dobolhatok egy kicsit ?
- Igen, fiam, csak ne csinálj zajt !
- Pistike édesanyját felhivták az iskolába, ahol
tudomására hozzák, hogy fiát igazolatlan
hiányzásai miatt, kénytelenek kicsapni.
- De hát ez képtelenség ! Már egy honapja,
hogy minden reggel személyesen kísérem az iskoláig !
- Az lehet, de nálunk délután van a tanítás.
- A mama elkeseredetten sohajtozzik :
- Bár csak .egyszer lenne ithon apád, haddlássa, milyen
rosszul viselkedsz , amikor ő nincs ithon !
- Édesanyám , ki festette meg a Fekete - tengert ?
Más okos kérdés nem jutott eszedbe ? - igy a mama.
- Igazad van, ez ostobaság. . . Akkor azt mondd meg,
ki ölte meg a Holt - tengert ?
- Apu, úgy szeretnék segíteni egy szegény,
szerencsétlen emberen !
- Nagyon szép tőled, Pistike, hogy ilyen nemesen gondolkozol.
Hol az a szegény ember ?
- A sarkon ül egy bodéban fagylaltat árul.
- Apu, tudod-e, melyik vonat késik a legtöbbet ?
-fagatozzik apjátol Zolika.
- Melyik fiam .
- Az, amelyiket tavaj ígértél a születésnapomra !
- A feleség így szoll a férjének : - Drágám, menj
ki az udvarra, nézd meg, mit csinálnak a gyerekek,
és mondd meg nekik, hogy ne csinálják.
- Papa ! mondja lelkesen a skót kisfia.
- Azt álmodtam az éjjel, hogy adtál nekem egy hatost !
- Oké, fiam - válaszolja kegyesen az apa - megtarthatod !
- Az efendi be megy a teve boltba és vesz egy tevét.
Közlik vele a használati utasítást : az állat a ,,hű" szóra
indul, ,,A fene egye " kiáltásra áll meg. Fizet , elindul, s menet közben
el bobiskol .Arra ébred, hogy egy szakadék szélén járnak.
El kiáltja magát : ,,A fene egye "! A teve az utolso pillanatban
áll meg. Most már megnyugodva sohajt az effendi :,, Hű de
meleg helyzet volt ! "
- Egy férfi bemegy a rendőrségre.
- Kérem, eltűnt a feleségem ! Itt a fényképe, keressék meg !
- Miért ?
- Egy ember ás a sivatagban. Egy méter után talál egy
papírt ,ezt irták rá: ,, Áss tovább egy métert ! A következő
méternél újabb cédula : ,,Áss tovább egy métert !" Megint folytatja ,
újabb cédula a fenti felirattal. Izgatottan tovább dolgozik.
Végül a következő cédula szövege : ,,Na, te okos, most hogy fogsz
innen kimászni ? "
- Jenőnek testvérkéje születik . Kérdi tőle a barátja :
- Tud már szaladni az öcsikéd ?
- Nem , szaladni nem tud , de lába van .
- Haja van már ?
- Nem. Telyesen kopasz .
- És foga van - e ?
- Az sincs .
- Akkor téged át vertek ! Az nem is kistestvér ,
hanem egy kicsi nagypapa !
- A mama altatodalt énekel a kislányának .
Egyszer a gyermek megszólal : - Mama , énekelsz
tovább , vagy hagysz aludni !
- Sajnálom , hölgyem - szabadkozik az autós
a konyha ajtoban -, a macskája a kocsim alá szaladt .
Szeretném valahogy kárpotolni. . .
- Helyes - válaszol a haziasszony -, akkor
menjen a kamrába es fogja meg az egereket !
- A Vezúvnál az idegenvezető büszkén újságolya az
amerikai turistáknak :
- IIyen vulkán nincs önöknél !
Pár perc mulva az egyik turista így vág vissza :
- De van olyan vízesésünk , amelyik öt perc alatt
kioltaná a tűzhányójukat !
- A világhirű orvos - tudost , Albert Schweitzert egyszer
egy svéd parlamenti küldöttség kereste fel afrikai
dzsungel közepén levő kórházában . Az egyik küldöttnek
feltűnt , hogy sehol sem lát szobahőmerőt .
Magyarázatot kért rá a tudóstól , aki így válaszolt :
- Észrevétele helyes , de ha egészen pontosan tudnánk , milyen nagy
a forróság , senki se bírna ki többé ezt a hőséget !
- Szomszédasszony , mit csinál az ebéddel , ha
nem ízlik a férjének ?
- Elteszem vacsorára . . .
- Két indián először lát vízisít .
- Miért megy olyan gyorsan az a csonak ? - kérdi az egyik .
- Hát nem látod , hogy a kötél végén állo ember
üldözi ? - oktatja a társa .
- Egy bácsika lovasszekéren döcög . Melléje ér
egy Mercedesz , a sofőr kihajol es megkérdezi :
- Hány loerős a szekere , bátyám ?
- Ez ? Kettő !
- Az én kocsim viszont kétszáz ! - jegyzi meg
sokatmondoan és tova porzik . Az első kanyarban viszont az árakba
borul , az auto összetörik . Amint a bácsi odaér
a szekérrel , megkérdi :
- Mi az , uram ? Szétszaladt a ménes ?
- Papa , adj 50 lej zsebpénzt !
- Minek neked az a tengersok pénz ? Amikor
én voltam gyerek , nekünk csak banikat adtak .
- Rendben van , akkor kérek ötezer banit !
- Egyszer Beethoven egy meglehetősen gyengecske
operát hallgatott . Előadás utan felkereste a zeneszerző ,
s kérdezte , mit tart a művéről .Beethoven így biztatta :
- Az ön operája annyira tetszik nekem , hogy
valoszinűleg zenét szerzek hozzá. . .
- Egy asszony belép a boltba .
- Jó napot , seprűt szeretnék venni !
- Tessék , parancsolyon !
- Ennek túl hosszú a nyele .
- Itt egy másik . . .
- Ez viszont túl kemény !
- Hozok még egyet !
- Ám legyen , bár ez se tökeletes . . .
- Ha meg nem hargszik , becsomagoljam
vagy rá meltóztatik ülni ?
- Apa : - Nem tudod , fiam , mi történt a borotva -
pamacsommal ? Telyesen tönkrement .
Fiu : - Igazán nem értem , miért rossz . Reggel
amikor átfestettem vele a kerékpáromat ,
meg semmi baja sem volt .
- Montaigne a francia filozofus egyszer megjegyezte :
Úgy látszik , a legigazságosabban az észt osztották el a vílágon .
- Miből következtet erre - kérdezték tőle .
- Senki se panaszkodik , hogy kevés az esze . . .
- Bandi , hogy meglepetéstszerezzen távollevő
szüleinek , megfürdeti a kisöccsét .
- Ugye , Pistike , nem csinálom rosszabul
a mamánál !
- Nem , nem ! Csak a mama mindig
leveti a cipőmet is . . .
- Egy skót sebész , John Abernethy rendkivül
szófukar ember volt . Egyszer egy asszony lépett be a rendelőbe .
- Égés ? - kérdezte az orvos .
- Ficam - felelte az asszony .
- Borogatás !
Másnap megismetlődik a látogatás .
- Jobban van ?
- Rosszabbul .
- Tovább borogatni .
Két nap múlva újra az orvosnál .
- Jobban van ?
- Meggyogyultam .Mit fizetek ?
- Semmit ! - vágta ra örömmel az orvos , -
Ilyen okos betegem még nem volt .
- Két léggömb beszélget a levegőben . - Vigyázat ,
ott egy tüske ! - Kösz -sz -sz -sz -sz-sz-sz-sz . . .
- A madárbolt előtt elmegy egy ember , s látja ,
hogy ezt írták a papagáj alá : 500 lej .Kérdi az eladót :
- Miért ilyen drága ez a madár ?
- Azért , mert ha az egyik lábát húzza meg , akkor
svédül beszél , ha a másikat , akkor spanyolul.
- És ha mindkettőt meghúzzom ? - kívancsiskodik
tovább a vevő .
- Akkor hasra esek , te hűlye ! - kiáltja a papagáj a kalitkából .
- Egy fiatal lány , G . B. Shaw nagy tisztelője levelet
küldött az írónak , melyben arra kérte ,hogy ajándékba
kapott kiskutyáját az írórol nevezhesse el . Shaw igy válaszolt :
- El vagyok ragadtatva az ajánlatáttól , de ha nem
haragszik , meg kellene kérdezni a kutyát is !
- Vizsgálat közben az orvos kérdezi a pacienstől , nincs valami
problémája a fülével meg az orrával .
- De igen - jön a válasz .
- Es mi a baj ?
- Mindig beléjük akad a puloverem , amikor fel akarom venni .
- Anyu , kérek még egy szem cukrot !
- Már kaptál hármat , kislányom .
- Csak meg egyet , légy szíves !
-Tessék , na . . .
- Köszönöm , de meg kell mondanom ,
kevés az akaraterőd , anyu !
- Két éhező hajótörött kifog egy doboz konzervet a tengerből .
- Micsoda pech ! - nézegeti az egyik a doboz cimkéjét ,
majd az egészet messzire hajítja .
- Miért , mi van benne ?
- Étvágy gerjesztő . . .
- Miért énekel a papa olyan sokat ma este ?
- A kisbabát probálja elaltatni .
- Ha én csecsemő lennék , már rég megjátszottam
volna , hogy alszom !
- Egy ember megy az ösvényen , s lát egy táblát
,, veszélyes szakadék ! "
- A ! - legyint megy tovább ,
megint lát egy ugyanolyan táblát .
- A ! - megit legyint egyet
lát egy másik táblát . ,, veszélyes
szakadék ! "
- A ! - legyint . megy tovább , megint lát
egy ugyanolyan táblát , újabb legyintés :
- A ! - mikor harmadszorra is eléje áll a tábla , ismét , mondja :
- A- a a a a a !
- A mama kérdi a fiátol :
- Lali , ma is rendesen viselkedtél az iskolában ?
- Nana ! Mi mást csinálhat az ember , ha egész
délelőtt a sarokban kell álnia !
- Egy spaniel ül az emeleti ablakban. .Arra sétal
egy bulldog , és felugat neki :
- Gyere le sétálni !
-Nem mehetek , be vagyok zárva !
- Akkor ugorj ki az ablakon !
- Hogyne , hogy betörjem az orrom , és olyan
ronda legyek , mint te !
- A nagy indian áll a folyó partján . Mellette
áll a kis indián , egy lóval .A nagyobbik megszolal - uff !
Erre a kis indián levetkőzik , s a lóval együtt
át úszik a túlsó partra , majd vissza . Nézi a nagy ,
s ismét megszolal : - Uff !
A jelenet még háromszor megismétlődik . A kis
indián végül is dühbe gurul , s a következő
felszolításra így válaszol .
- Most már te uffolly !
- Pistike a mamájával az állatkertben sétal .
Megállnak az elefánt ketrece előtt .
- Mond ell , mama , hogyan születik az elefánt . De
nehogy azt akard nekem bemesélni ,
hogy ezt is a gólya hozza !
- Egy ember sétal az utcán s csillagokban gyö -
nyörködik . Vele szemben jön egy s így szól hozzá :
- Uram , ha nem oda néz , ahova lép , könyen
odakerülhet ,ahova néz !
- A búvár a tenger fenekén hirtelen ezt hallja
a fülhalgatójába : - Azonnal feljönni ! - Miért
, mi törtent ? - Sülyedünk !
- A sebészetre egy bepolyált fejű férfit szállítanak
be a mentők . Az apolonő az adatait írja a korlapba .
- Nős ? - kérdi többek között .
- Igen , kérem , de ez most közönséges utcai
baleset volt . . .
- A légikisasszony rámosolyog az utasokra es igy szól :
- Kérjük kedves utasainkat , húzzák szorosabbra a biztonsági
öveket , mert . . . elfelejtettünk ebédet hozni !
- Az autó elgázol egy kakast . Kiszáll a vezető s megkérdi
egy ott játszadozzó kisfiútól .
- Tiétek ez a kakas ?
- Nem , a miénk nem ilyen lapos - szögezi le a kisfiú .
- Sétal két hordó , s az egyik megszólal :
- Vígyázz , lépcső !
Mire a másik :
- Tudom - dom - dom -dom . . .
- A tanító felszólítja Pistikét :
- Mondj nekem egy madarat !
- A gólyácska .
- Jol van. Most mondj egy másikat .
- Verébke .
- Jol van . De ne mondd azt , hogy gólyácska , verébke
hanem így mondd , hogy gólya , veréb . Érted ?
- Igenis .
- Na , akkor mondj még egy madarat !
- A fecs .
- Pistike bemegy a patikába , és így szól :
- Kérek valami helyi érzéstelenítőszert .
- Minek az neked !
- Tetszik tudni , háromból bukásra állok . .
- Mitől kormos a kezed ?
- Elutazott az anyosom .
- Na és ?
- Megsimogattam a mözdonyt .
- Ide figyelj ! Te mondtad Kovácsnak ,
hogy én hülye vagyok ?
- Szo sincs rola. Ő már tudta .
- Ma sokkal csinosabb a vőlegényed .
- Igen , mert ez egy másik .
- Beszélgetés egy talponalloban :
- Éjjel , amikor hazamegyek , a feleségem nem szól
semmit, csak megnézi az orát .
- Te egy mázlista vagy ! Az én feleségem a naptárt nézi meg .
- Amikor már kétségtelené vált , hogy az amerikai milliomos
nem gyogyulhat fel betegségéből , az orvos így szólt a feleségéhez :
- Asszonyom , fel kell készülnie minden eshetőségre . . .
- Mindenre aligha .Legjobb esetben a vagyon felére számíthatok .
- Találd ki , apuka , melyik vonat késik legtöbbet ?
- Nem tudom , fiacskám .
- Hát az , amelyiket tavaly nekem ígértél , hogy megkapom
a születésem napjára.
- Látod azt a nőt ? Valamikor halálosan szerettem .
- És meddig tartott ez a nagy szerelem ?
- Nem tudom pontosan megmondani . Nem volt nálam óra .
- Az irodavezető fáradtan , rosszkedvűen tér haza .
- Hogy érzed magad , drágám ? - kérdi a felesége .
- Ne is kérdezd , rettenetesen nehéz napom volt .
Az a beosztottam , akin ki szoktam tölteni a mérgemet ,
megbetegedett és nem jött munkába .
- Az ejtőernyős hazajön szabadságra .
- Én azzal az ejtőernyővel nem ugranék a világ
minden kincséért sem ! - mondja neki az anyja .
- Én meg nélküle nem ugranék a világ minden
kincséért sem ! - felel fiú .
- Egy észak - amerikai könyvkereskedésben a vevő így kér könyvet
- Szeretnék venni egy olyan könyvet , amiben nincs
sem gyilkosság , sem szex .
- Akkor vegyen kérem egy menetrendet . .
- Irók beszélgetnek távollevő drámaíro kollégájukról :
- Válogatott közönségnek ír - mondja az egyik .
- Hogyan ?
- Csak a dramaturgok olvassák a darabjait !
- Párbeszéd a gépkocsijavíto műhelyben :
- Már negyedorája figyelem ezt a szerelőt .
Nagyszerű munkás ! Egyetlen csep olajat sem
csurgatott mellé , tisztára törölte a kezét , mielőtt a
kormányhoz ült , vigyázva adott gázt és igen ovatosan
hajtott ki a garázsbol . Mindjárt látni , hogy ez az
ember szereti a gépkocsit !
- Igen uram , annál is inkább , mert saját autoja volt .
- Éjszaka sürgösen hivják az orvost . Megvizsgálya a
pácienst , elkomorodik es így szól :
- Kérjen sürgösen közjegyzőt es hívassa legközelebbi
hozzátartozoit .
- Olyan súlyos ? - rémül meg a beteg .
- Nem . Önnek semmi baja sincs , de szeretném , ha nem én lennék az
egyedüli , akit ok nélkül ráncigálnak ki az ágyból .
- -Nem láttad a könyvet , amit az este olvastam ? - kérdezi
a férj a feleségétől .
- Mi a címe ?
- ,,Hogyan élhetünk száz évig ? "
- Ne is keresd , kidobtam .
- Míért ?
- Anyosom is el akarta olvasni .
- A rendező közli a fiatal énekesnővel .
- Holnap a beteg Ilonka helyett be kell ugrania Toska szerepébe .
- Rendben van , de fel kell készítenie a közönséget
hogy kezdő vagyok .
- Szükségtelen .
- Gondolja ?
- Maguktol is rájönnek !
- Az orvos így szól betegéhez :
- Asszonyom , nekem nem tetszik az ön nyelve .
- Aha, ezek szerint már beszélt a férjemmel !
- - Szegény apámnak mostantol egy másik asszonyt is el kell tartania .
- Hogyan , nem értem !
- Ugyanis megnősűltem .
- - Nekünk nincsenek problémáink a gyerek neveléssel.
- Tényleg ?
- Igy igaz . A gyerekeket a nagyszülőkhöz adtuk .
Ugyanis nekik már vannak tapasztalataik . . .
- Pietro éjnek idején felkel es észreveszi , hogy valaki
kotorászik az asztalfiokban .
- Mit keres ? - kérdi Pietro .
- Pénzt - válaszol a tolvaj .
- Ejha . . . Keltsen fel , ha talál valamit .
- Két férfi ballag az utcán egymás mögött , magasra tartott kézzel -
Egy járokelő megkérdezi tőlük , miért ez a furcsa kéztartás .
Az egyik erre körülnéz és felkiált . - Te Sanyi , a gerendát el hagytuk
- Tegnap nálunk ebédelt egy jó barátom , és a feleségem főztje olyan
hatással volt rá, hogy ma reggel ajándékcsomagot küldött
neki , amire ráírta hogy konyha felszerelés .
- Milyen kedves figyelmesség !
- Nemtúlságosan ! A csomagban ugyanis fűrész és fejsze volt .
- Szívecském , hogy tetszett a hangverseny ?
- Eléggé . . . csak az akusztika volt rossz .
- Miért nem dobtátok ki ?
- Az utas éjszaka megérkezik egy vidéki szállodához , s a kapuban
találkozik egy férfival .
- Mondja kérem , jól lehet itt aludni ?
- Mi az hogy jól lehet ! Már másfel órája csengetek
és még nem ébredt fel senki .
- Szilveszter éjszakájan , koktélozás közben
így szól a társaság tagjaihoz a hiuságárol ismert asszony
- Állandoan kísért a gondolat , hogy fiatalon halok meg .
- Azt hiszem , asszonyom - szóllal meg valaki - efelől
már telyesen nyugodt lehet .
- Az idős hölgy elpanaszolya orvosának , hogy manapság
sok lány rövid nadrágban jár nyáron az utcán .
- Mit szolnának az emberek , ha példaul az ön
felesége is sorban mutatkozna ?
- Azt mondanák , hogy nem szerelemből
nősültem , hanem érdekházasságot kötöttem .
- - Megengedi uram , hogy az ön asztalához üljek ?
Ez az étkezde annyira kihalt , hogy szinte fél az ember .
- Tessék kérem , de én is azonnal magára hagyom
Ugyanis én vagyok a pincér .
- - És miért nem szolgáltatta be a talált erszényt ?
- Már mondtam késő este volt .
- És másnap reggel ?
- Akkor már nem volt benne semmi .
- Nagyné kiviszi a kisfiát az Állatkertbe .
A gyerek különösen a jegesmedvék iránt
érdeklődik .A mama rászóll :
- Kisfiam , ne menj olyan közel a jegesmedvéhez ,
épp elég náthas vagy .
- Egy fiata ember segít egy idősebb hölgynek ,
akinél nehéz csomagok vannak .
Amikor felérnek a hatodik emeletre , a hölgy így szól :
- Nagyon kedves , hogy segített . Dohányzik ?
- Igen , köszönöm .
- Mindjárt gondoltam . A korához képest eléggé
nehezen lélegzik .
- Az orvos megvizsgalja túltáplalt pacienset , aztán
átad neki egy kis dobozt száz darab pilulával .
- Hány darabot szedjek be naponta ?
- Egyet se - feleli az orvos . - Háromszor
naponta szórja ki a doboz tartalmat a padlóra ,
aztán egyenként szedje fel a pilulákot .
- - Édesapám , milyen meccsre mondják azt
hogy ,, barátságos mérközés ? "
- Arra , fiam , amelynek a végén a mentők
nem visznek el háromnál több játékost . .
- - Pisti te már megint. nem dolgozol ?
- Dolgozom , edesanyám !
Csak megosztjuk a munkát Öcsivel :
ő pucolya a hagymát , én meg sírok .
- - Gyerekek , ki tudja összefoglalni a mai
egészségtan óran tanultakat ?
Zsuzsi azonnal kész a válasszal :
- Higienia az , amikor gyakrabban mo -
sakszunk , mint kellene .
- - Tegnap filmpróbán vettem részt
Lovan vágtattam , szörnyen kifáradtam .
- No és mi az eredmény ? Szerződnek ?
- Egyenlőre csak a lovat !
- - A tegnap eltávozási engedélyt kért ,
hogy felkeresse a kezelőorvossát .
- Igenis , igazgató elvtárs .
- De a futballpályan látták !
- Természetesen . Az orvosom kapus a csapatban . . .
- Egy fiatal színész ajánlást kért Bernard Shaw - tól
egy szinházhoz . Shaw a következőajánlást írta :
,, Ajánlom X színészt , Hamletet , Caesart , fuvolát és
biliárdot játszik . Legjobban biliárdot . . ."
- Caruso egyszer társaságban vacsorázott . A háziasszony
éppen akkor dicsérte a felszolgált bort , amikor
Caruso ősz hajszálat vett észre poharában.
Kihalászta a hajszálat és így szólt :
- Egészen biztos , hogy öreg bort iszom . Ime ,
ősz hajszála van . . .
- Bertolt Brechtnek , aki a Berliner Ensemble prózai
színház megalapítoja es igazgatója is volt , egy
egészen fiatal és tapasztalatlan ifjú egy alkalommal
darabot adott át elbirálas végett .Néhany hét múl -
va , amikor újbol jelenkezett , Brecht a következő
tanácsot adta az ifjú szerzőnek :
- Az első felvonást meghagyhatja , a másodikat
dolgozza át , a harmadikot dobja a papírkosárba ,
és ha mindez megtörtént , írjon egy új darabot .
- Csengetnek az ajtón . A lakó ajtot nyit , megpillant
egy szerelőt , aki megkérdi :
- Maguknál romlott el a vízcsap ?
- Nem .
- Hogy - hogy nem ? Hát nem Kovácsék laknak itt ?
- Két hónappalezelőtt elköltöztek .
- Micsoda emberek ! Kihívják szerelőt , s aztan elköltöznek . . .
- Orvos a pacienséhez : Látja , ma reggel már sokkal
könyebben köhög . Úgy látszik , használt a gyogyszer .
Páciens : Dehogy ! Csak azért megy jobban , mert
egész éjszaka gyakoroltam .
- A zongora ügyébe jöttem , zongora hangoló vagyok -
állítbe egy férfi egy lakásba .
- De én nem hivattam önt . A zongorámnak semmi
baja sincs .
- Ön szerint nincs , de én szomszédok megbízásából
jövök .
- A négyéves pistike nagyon rosszul viselkedik
és ezért édesanyja azzal fenyegeti , hogy kicseréli
egy nálanál jobb gyermekkel .
- Ebből úgy sem lesz semmi - nyugtatja meg a gyermek .
- Miért nem ?
- Ki lesz olyan buta , hogy egy rossz gyermeket elcseréljen egy jóval ?
- Cicero egyszer Romában hivatalos vacsorán vett részt.
Egy római matrona azt mondja a kétkedő szomszédjának ,
hogy most múlt el harmincéves .
Cicero egy mosoly kíséretében a következőket súgta
szomszédja fülébe :
- Ne hitetlenkedjek , biztosan igaz - mert már húsz esztendeje hallom tőle .
- Nagypéntek estéjén egy kicsi templomban más
egyenruhás őr hiányában két finánc őrizte az Úr koprsóját
A székely asszonylátja a két fináncot a koporsó
mellett s nagy szomorúan így szól :
- Oh, édes Jézusom,drága Megváltóm ! Hát te ugyanbiza dohányt ültettél- e,
vagy pálinkát főztél- e, vagy mit tudtál csinálni, hogy
a két tolvaj fináncnak a kezibe kerültél?
- A falu végén játszó gyermektől kérdi egy ember:
- Te mit csinálsz ott, Jánoska ?
- Játszom- feleli a gyermek.
- Hát nagyapád hol van ?
- Otthon.
- Mit csinál?
- Ügyel reám.
- Megvesz a székely egy szekér korondi fazekat
nyereségre. Vásárba indul vele s amint egy hegyre
felérkezik,megállítja lovait kissé pihenni. Maga is leszált
s a gyeplőt nem tartotta. Így történt hogy a lovak
valamitől megijedtek, elragadták a szekeret, a szekér
árakba borult, s természetesen az edénynek nagyrésze
is összetörött. A székely látja, hogy vége a nyereségnek,
sőt a tőke is odaveszett, megemeli a kalapját, felnéz az égre
s így szól :
- Ne félj Isten, mert a szegény emberbőlnem fogysz ki soha !
- Illuminált állapotban a székely beléesik egy
gödörbe. Egy másik kisegíti, mire a székely komolyan
így okoskodik : - Látod- e komám ! Az urak mennyire
keresik a protekciót, hogy valahova bejussanak.
Én ide protekció nélkül úgy béestem, hogy ha
nem segítesz, ki sem tudok jönni.
- Hat ujjat festettél az angyalaid kezére.
Láttál már angyalt hat újjal ?
- Talán te láttál már angyalt öt újjal ?
- Ejnye pajtás, máregy órája
a kalapomon ülsz !
- Mi az, már haza akarsz menni ?
- Két székely atyafi találkozik a városban.
Az egyik odaszól a másiknak :- Mi járatban van atyafi ?
- A bísztosítónál voltam.
- Mi ellen biztosítótt ?
- Tűz és jég ellen.
- Hm. A tűzet még megértem, de azt mondja
meg, hogy csinál jeget.
- - Ilonka ha magát nem látom,
olyan az életem, mint egy sivatag !
- Most már értem, miért táncol úgy
mint egy teve.
- De asszonyom ,ön téved mert
én a zenei tudományok doktora vagyok,
nem orvos.
- Nem tévedek. Én azértjöttem önhöz
mert rettenetesen cseng a fülem.
- Két vénkisasszonynővér- süketek, mint
az ágyú- csendesen kötekedve, békésen üldögél
városvégi kis házában. A környék gyártelepén
egyszerre felrobban a vegyi raktár ,levegőbe repül
a telep minden épülete. Az iszonyú eget- földet
megrázó robbanás hangjára a két kisasszony
szelíd mosolyal, várakozástelyesen fordul az
ajtó felé :- Szabad '!
- A bíró a tanúhoz :
- Önt mint tanút idéztük be a tárgyalásra.
Jelen volt ön, amikor alperes és felesége
között a viszony megromlott ?
- Igen, bíró úr, tanú voltam az esküvőjükön.
- Az állatkertben egy látogatónak
megmutatják az egyik ketrecet, ahol farkas
és bárány üldögél együtt, mennyei nyugalomban
tökéletes harmóniában.
- Bámulatos ! - lelkendezzik a látogató. - Ilyet
még soha életemben nem láttam. Hogyan
sikerült ez önöknek ?
Nagyon egyszerüen, bárányt naponta
háromszor cseréljük.
- Egy kissé kapatos alak kilép
a vendéglőből és így szól az ajtóban
álló, csillogó aranysujtással ékesített
egyenruhát viselő emberhez :- Hívjon gyorsan
egy taxit . . .
- Ki kérem magamnak, én tengernagy vagyok
nem portás !
- Akkor hívjon egy hajót !
- A vámhivatalnok végigmegy a vonaton.
Belép az első fülkébe és megkérdezi :
- Bor ? Likör ? Más szeszes ital ?
A szorakozott utas felnéz az újságja mögül :
- Köszönöm, de sohasem iszom kora reggel. . .
- - Szóval maga a csontkovácsnál járt
ezzel a sérüléssel - nézegeti a futbalista lábát
az orvos. - Na szeretném tudni, milyen hülyeségeket
beszélt be magának az a kuruzsló ?
- Azt mondta, jöjjek el magához, doktor úr . . .
- Egy törzsfőnök felesége bedugja a fejét
a sátorba és így szól a férjéhez , aki nagyban
erőlködik s izzadtan veri a tamtamot :
- Ne fáradj fiam, most beszéltem velük telefonon. . .
- Értse meg hölgyem, nem adhatom össze
egy olyan férfival, aki részegen jelenik meg előttem
- mondja az anyakönyvvezető.
- Mit csináljak, kérem, ha józanul nem akar eljőnni ?
- - Hej, John, ha vissza lehetne szerezni
mindazt, a pénzt, amelyet életemben elittam. . .
- Ugyan, mit csinálnál vele ?
- Megint elinnám. . .
- Sohasem kételkedtem a feleségem
hűségében egészen addig, amíg Genovából
Firenzébe nem költöztünk.
- Miért mi történt Firenzében ?
- Csak annyi hogy észrevettem : itt is ugyanaz
a postás jár hozzánk, mint Genovában.
- - Úgy gondolom - mondja az egyik - a
házasság, sivatagi délibábra emlékeztet :
paloták, pálmák, tevék . . .Aztán a paloták
eltűnnek, a pálmák is eltűnnek s végül az ember
kettesben marad a tevével . . .
- A feleség megkérdi férjétől: - Milyen ajándékot
akarsz a születésnapodra,fiacskám ?
- Egy pillanatnyi csöndet, drágám !
- Az útonálló rákiált egy hölgyre:
- Ide a pénzt asszonyom, de gyorsan ! Képzelje el,
mi lesz, ha lenyomom a ravaszt, s a vízipisztolyomból
kilövellő vízsugár lemossa az arcára kent festékréteget. . .
- A nagymama valahogy felkeveredik a főorvos
várószobájába és elmélyülten köt. Jön az asszisztensnő
és mondja neki :
- Néni, ma nincs látogatónap.
A nagymama évek óta teljesen süket, nyugodtan
kötöget tovább. A fiatal hölgy most már ordít :
-,,Ma nincs fogadónap, tessék hazamenni". A néni
továbbszorgoskodik, fel sem néz. Ekkor az asszisztensnő
leírja közölnivalóját egy darab papírra és a
néni elé tartja. Mire a nagymama:
-Kedveském,olvassa el nekem, amit fölírt, mert otthon
felejtettem a szemüvegemet.
- Az állatkertben sétálgat a család. Meg-
állnak az oroszlánketrec előtt. Éppen jön az
ápoló és egy nagy darab húst dob a vadállatoknak.
A gyerek csodálkozik :
- Papa, miért csapta oda a bácsi a húst, a helyet hogy szépen letette volna
eléjük. A papa körülnéz, majd ezt súgja a kisfiának :
- Ne mondd meg senkinek, de az oroszlánok biztosan
csak nagyon kis borravalót szoktak adni.